第52章 等待? *???* ?修改

    我以为我可以不在乎，可以做到失我者永失，可以在朋友面前表现得无所谓，甚至告诉每个人我非常讨厌你，可每当听到你的名字和有关的事情时，我心一颤，我就知道我骗不了我自己，我习惯了身边有你 无数次跟自己说，没关系会好起来的，可情绪一次次的告诉我，我根本做不到，你从未顾及我的感受，又怎能知道我有多无助，我讨厌现在的自己，一边压抑着自己的情绪，一边还要装作无所谓的样子，我好怕自己熬不过这段日子

    我始终想不明白 为什么一个人说不爱就不爱了 为什么你可以没有一点情绪 没有一丝留恋 就像什么都没有发生过一样 我也不知道我为什么忘不掉 可能是那些甜蜜的回忆 也可能是我心里的执念吧 被爱的前提是漂亮吗 我多次想过这个问题 听别人说被爱的前提不是漂亮 是真诚 也有人说被爱的前提是漂亮 这句话是个肯定句 或许在我看来被爱的前提就是漂亮 你不漂亮 谁会去了解你那小小的眼睛圆圆的脸塌塌的鼻子 如果你不漂亮 被爱的几率几乎很小

    他们都劝我放下 可是只有我知道 放不下就是放不下别人再多说也是没用的 我还是这样不改 甚至有时候我难过到解释不清思路到凌晨 难过的情绪都不知道 该说给谁懂 不懂该如何说 他凭什么那么绝情，他们都说他喜欢过我，但是我从来都没有看到他喜欢过我的样子，或许这一切都是虚假的，现在才明白感情有时候也是可以装出来的，而且装的那么像

    其实我很早就知道我们不合适，但是我还是拒绝了所有人陪你走过这段没有结果的路虽然时间不长，但毕生难忘想想真的心酸，留住你和放下你，我都做不到，我浅浅的好像明白了。为什么一直放不下你，不是因为你有多好，而是在几年前我们的情窦初开的时候你刚好进入了我的世界，也刚好给了我那种不是爱却也夹在欢喜中间的感觉那种感觉我找到很多很多年其实比结束更痛苦就是拖泥带水的耗着了说爱吧，耗尽所有希望说不爱吧都在某个瞬间发了疯的想

    其实我早就知道了，我们没有结果但我还是去选择了义无反顾的奔向你，没为什么别理由而是因为你的出现仿佛一束光照进了我的世界，在那个懵懂情窦初开的年纪让给了我无限的憧憬。说爱也谈不上爱就是单纯的喜欢虽然时间不是很长就八个月，但是这八个月带给了我无限的幸福快乐虽然也发生过一些不愉快，嗯，总的来说还是愉快的。说了无数次的放下吧，却总是放不下忘不掉在夜里那种难过的感觉只有自己知道，一边说着放下一边心里又难以释怀，反反复复从崩溃，到希望，再到绝望，虽然有些人说好了忘记嗯尤其是那么容易，那个你曾经喜欢过的人，哪是那么容易就可以忘掉的虽然有遗憾可人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，有遗憾的人生才是难免的，那就用时间来冲淡这一切人总应该向前看的而不是向后，希望此时你能明白当时我对你的喜欢都是真心的，没有任何虚假当时我做的决定也是为了你，希望远在贵州的你也能够学会慢慢释怀开始新的生活。

    我遗憾的是人在的时候没有多对他好点，失去了才知道有多想他，在的时候老是幻想老了的时候是什么样子，但是现实是以后没有了，多少个无人的夜晚想的心痛，始终无法放下，这就是爱情的遗憾！

    无人与我立黄昏，无人问我粥可温。无人与我捻熄灯，无人共我书半生。无人陪我夜已深，无人与我把酒分。无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。无人听我述衷肠，无人解我心头梦。无人拘我言中泪，无人愁我独行路。回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处

    那天过后 我好像渐渐平静下来了如果以后不能与你同行了 我还是希望你会越来越好我们之间并没有天大的矛盾也没有原则性的问题发生 只是情绪滞留在了那个夜晚从此再也不能参与彼此的日日夜夜但是今天恍惚间发现想你的频率不那么频繁了谈不上庆幸或是轻松 反倒是有些失落 似乎在上一秒就好像能完全忘记你可看到搞笑的的视频 恩爱的视频还有熟悉的场景 总觉得少了点什么也许在某一天时间会慢慢模糊让我忘了你的声音你的样子 你的习惯而我所有的爱意都会藏在那些欲言又止的心底慢慢祝福你

    自你走后 我对任何事和人都没了兴趣 那份热情也随你一起带走了 分别的这段时间里 没有一天是不想你的 虽然我们在错误的时间里遇见了但我知道你永远都是那个对的人 自从遇见你又让我有了重新爱人的勇气 虽然我的感情很幼稚但是我也很认真的对待我们相处的这段时间 我该怎么轻描淡写的说我想你了呢 是和你说看着人来人往的他们说想你了还是说不在你左右却被你左右 或者是我想你了！ 你不在我身边 却住在我的心里 每天满脑子都是你 梦里也是你 是你彻底把我的心收了 你教我的每一句话我都牢记于心 我一定会让自己开心起来 好好爱自己 只是自你走后我对所有都早已无欲无求这份苦我也愿意受谁让我遇到你了呢

    睡不着的夜晚 我常常在想 最后陪在我身边的是怎样的人呢 我这个人好像不适合谈恋爱 我的个性比较强 在感情里太多说的都是反话 特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的 或许是因为太没安全感 总喜欢冷冰冰的语气去说着反话去试探对方的心意 然后自己心里又难受觉得自己过分了 不应该这样 但还是会这样做 不可否认的是我在感情中有很多优点 我会处处为对方着想 什么事情都会把对方放在第一位 换句话来说就是我一日谈恋爱整个人的心都会在对方身上 比自己还爱对方总之我觉得我是个很奇怪的人 感情里我对你忠诚也是专一不变的 但是我没办法正确的表达自己的感情 只能用一些方法试探 希望另一半懂自己 其实自己也难过 很多时候我都觉得自己在不会喜欢任何人了 我也不想在谈了 但是看到别人被爱的时候 还是会流泪会羡慕