第12章 十二、情感是少年人最难以遮掩的羞涩
十多岁的时候，稍微有些成绩，便格外张扬，但是这仅仅是表面的。我内心仍还是一个胆量小而内向的人，甚至并不聪明，大多给我成就的东西都缺乏原创。
就拿学习成绩来说，从荒废时的倒数到渐有起色，靠的是花时间积累，没遇见的题我是不会解的。
如果高中的绚烂不止于趣味，那么延伸出去的就是颇为奇妙的情感了。
到了十七岁，对情感是不由自主的，甚至难以抑制的。
实际上，我对白雪可能是一种类似初恋，儿时对美好的想象，从那以后至高中，都不曾再见过她。她就像曾住在我梦中的那个小女孩儿，我还能想起当时幻想长大后娶她当老婆的心思，尽管那个时候并不明白娶她和婚姻到底是什么。
高中我也喜欢一个女生，自始至终我不知道她的名字，我可以说这种喜欢是长时间的幻想导致的。
我暂且称她为如梦。
如梦在我初中时我便见过她了，她当时扎马尾、戴眼镜，笑时很好看，我常在楼道走过时会遇见。
她美，美在自然而不拘谨，洒脱而大气，我想我自来对不一样的异性有一种格外的关注，她总爽朗地笑、或与人打闹追逐。
那时我常期待每次路过走廊时看见她。
常在幻想与她的相逢。
其实，我并不勇敢，更从来只是思想派。
初中过后，在高中竟再见她，偶得每周一次的体育课与她所在班级是同一时间，见她也变得更有期待性。
她时常和班上男男女女打羽毛球、或是篮球，我常在一旁走过，悄悄瞥上一眼然后迅速走开。当然了，我们的生活还是两根从未有交点的线条。
我每天的生活仿佛是固定式的，学习和跑步，杂货铺的生意变得佛系。
那个时候，我同样受到这份对如梦的格外关注产生的苦恼而折磨，我又害怕又期待，又幻想又逃离，这种感觉就像是毒品一样，消磨着我的精神，以至于我压制这种情感三年，终于让自己后来饱受苦果。
每天的跑步正常进行，我会在跑步时去发泄我的情感，在跑步里将自己累得不去想那些事情。
有趣的事其实也常常伴随而来。
我每天的跑步几乎是规律的，下午下课就去，晚自习前回来，时间长了便会发现有一个女生也在跑步，但是她有时候一个人，有时候有一个同伴，她的速度与我不同，有时候我们相遇，她会和我说话，或是打个招呼。
她起初会问我是哪个班的，后面又会问一些无关紧要的问题，我慢慢觉得她似乎是想和我聊一些什么，但是压抑了情感的我刻意回避她。
每次遇见也说不了几句话就擦肩而过，她在身后追了几步又放慢脚步，直到我在操场看不见她。
情感，从最初就被我深深压在心底，它从未绽放，更使我有了一副铁石心肠直到再也无法触碰到它的真谛。
如梦的恋爱是压垮我情感线的最后一根稻草，它来得突然又恰如其分，只是我的心境的平衡被瞬间打破，当我看着她与另一人牵头走过的时候，我本以为自己很平静，没想到一夜未眠。
曾经无数次出现在我的梦中和幻想中的女孩儿，她这个时候越走越远，将我们之间仅有的联系全部斩断，我像是被抛弃的人孤零零而惨兮兮。
一个人总是在教室的一个角落趴着睡觉，那段时间，忧伤又懊悔。
如梦果真如梦，五年来，我终还是她身旁的影子，而这个影子从未选择走出阴影，甚至从此被阴影禁锢。
我似乎不擅长于此。后来我总结到。
我还记得自己年少孩童时期，总幻想自己长大会是一个英雄，一个能力出众、长相英武的英雄，会遇到一个像白雪一样的女人，然后倾尽所有来对她，对她百依百顺，所有的好的东西都拿给她，那个时候我甚至觉得自己是一个百分之百的小英雄，佩服自己的胸怀和情感。
所以这一切主要还是行动跟不上思想，而自我认知又不充分。
后来我常常在偶然相遇的时候看看她，她脸上的笑容似乎像永远绽放的花儿一样从未枯萎，我想这大概就是一种快乐与幸福，胜过了所有的百依百顺，也胜过了所有的幻想。
我看上一眼，却懂得了远远观看的道理，我就像她生命中的一个路人，哪怕她从来不知道我，我躲在阴影当中，就像是故事里喜欢公主的侍从，我们之间有着不可跨越的鸿沟，我们终将走向不同的人生线，只是曾经这两条毫不相干的平行线也一度擦肩而过，这或许是青春里那最让人值得回味的感觉。
青春年少，少年怀春，多么美好。
我是一个不太学得来本领的人，所以我的高中情感线戛然而止，或是轰然倒塌，对于我来说，太多的幻想像是按上了暂停键的录像带，它们曾经陪伴着我在孤独的时候享受着孤独，可当一切随着时间流淌之后，孤独就只剩下孤独，一个人的思想像一潭死水，缺少了热烈和勇敢，缺少了跨越幻想的步伐。
对于我来说，在当时，情感是不由自主的，我因此也总会从其他的地方分散一些注意力。
跑步或许是一种方式，但我还是会认为这种方式还不足以分散，所以我开始学习曾经最厌恶的英语。
如果你始终挑战自己的软肋，那么总有一天它将不是软肋。